가족을 위해 살아온 시간 속, 어느 순간 사라져버린 ‘나’. 착한 사람 콤플렉스를 내려놓고 이제는 나를 위한 삶을 시작합니다.
🌿 나는 언제부터 사라졌을까
가만히 생각해 봅니다.
나는 언제부터 사라졌을까요.
늘 바쁘게 살았습니다.
아이를 챙기고, 부모님을 모시고, 형제들의 일까지 함께 걱정하며 살았습니다.
누가 아프다 하면 약을 챙겼고, 일이 생기면 제 일처럼 뛰어다녔습니다.
그러다 보니 문득, 거울 속 내 얼굴이 낯설게 느껴졌습니다.
저 사람은 누구지? 나는 어디 갔지?
착한 사람이 되는 것이 당연했던 시간들
어릴 적부터 저는 착한 아이였습니다.
엄마가 속상해하실까 봐 울음을 참았고,
아빠가 피곤하실까 봐 조심히 걷던 아이였습니다.
어른들이 말하면 “네”라고 고개를 끄덕였고,
언니, 오빠가 원하면 제가 먼저 양보했습니다.
그런 성격은 어른이 되어서도 바뀌지 않았습니다.
'좋은 딸', '착한 동생', '믿음직한 가족'이란 말이
어느새 제 이름처럼 따라다녔습니다.
그리고 그 모든 역할을 해내느라,
정작 나는 내 마음 한 번 들여다보지 못했습니다.
아무도 몰랐던 내 마음
힘들다고 말한 적이 없습니다.
말해봤자 “넌 원래 잘하잖아”, “괜찮을 거야”란 말이 돌아올 테니까요.
그래서 아무 말도 하지 않았습니다.
밤늦게 설거지를 마치고, 조용히 울던 날도 있었습니다.
가족을 위해 해준 밥 한 끼에 “맛있다”는 말 한마디 들으면
가슴이 벅차기도 했지만,
그게 당연한 일처럼 여겨지는 날들이 점점 많아졌습니다.
누군가를 도와주는 일이 기쁨이었던 저는
어느 순간부터 지쳐 있었습니다.
돌아오는 건 고마움보단 무관심이었고,
그 안에서 나는 점점 사라지고 있었습니다.
나를 찾는 연습
이제는 멈추고 싶습니다.
누군가의 기대에 맞추기 위해
억지 웃음을 지었던 날들을 뒤로하고,
진짜 나의 감정, 나의 소리를 들어주고 싶습니다.
나는 언제부터 사라졌을까.
아마도, 남을 먼저 생각하던 그 순간부터였겠지요.
하지만 이제, 나를 다시 찾아야겠습니다.
사라졌던 내가 돌아오려 합니다.
이제는 “나는 괜찮아”가 아니라
“나도 힘들었어”라고 말할 수 있는 사람이 되고 싶습니다.
다른 사람의 감정보다
이제는 내 감정을 먼저 안아주고 싶습니다.
나를 위한 작은 선언
오늘, 조용히 선언해 봅니다.
“나는 여기 있어. 이제부터는 나를 먼저 챙길 거야.”
그 말 한마디로,
조금씩 나를 되찾고, 다시 살아가고 싶습니다.
이제는 누구의 희생이 아닌,
나 자신을 위한 삶을 살겠습니다.